Отправлено: 11.01.08 16:46. Заголовок: Приколы картинки и тд.

"Грифы"

http://i044.radikal.ru/0801/dc/c657f6f6f43c.jpg

 Отправлено: 12.01.08 09:01. Заголовок: :sm3: ..

Клево

 Отправлено: 13.01.08 16:17. Заголовок: Смешной...

Смешной.

 Отправлено: 13.01.08 21:05. Заголовок: Лев, а почему у тебя..

Conrad, а почему у тебя башка черная, а у нас белая? А так клево....

 Отправлено: 14.01.08 09:25. Заголовок: Ратник пишет: Conra..

Ратник пишет:

цитата:

Conrad, а почему у тебя башка черная, а у нас белая?

Потому, что один нигер затесался

 Отправлено: 14.01.08 17:49. Заголовок: ы

Ы! вот эта замутил...

 Отправлено: 14.01.08 17:57. Заголовок: Респект... Ратник на..

Респект... Ратник нада на сайте создать раздел АРТ- Приколы)))

 Отправлено: 15.01.08 11:24. Заголовок: ВОТ БЫ НАМ ТАКОЙ......

ВОТ БЫ НАМ ТАКОЙ....

http://i012.radikal.ru/0801/ec/1b053090eea3.jpg


После игры....

http://i013.radikal.ru/0801/b2/6e80362b9062.gif

 Отправлено: 15.01.08 11:31. Заголовок: Зачетный танчег....

Зачетный танчег..

 Отправлено: 19.01.08 22:48. Заголовок: Conrad пишет: ВОТ Б..

Conrad пишет:

цитата:

ВОТ БЫ НАМ ТАКОЙ....

Зачетный коллаж...

 Отправлено: 20.01.08 23:38. Заголовок: Хорошая работа с фот..

Хорошая работа с фотошопом ))). Да ксати хотел уточнить интересна а обсуждение варез(а) (Не лицензионный софт) запрешен на форуме ?

 Отправлено: 21.01.08 08:06. Заголовок: Miller пишет: (Не л..

Miller пишет:

цитата:

(Не лицензионный софт) запрешен на форуме

А зачем его тут обсуждать!

 Отправлено: 21.01.08 09:27. Заголовок: Miller пишет: Хорош..

Miller пишет:

цитата:

Хорошая работа с фотошопом

Да я не страрался Вот раньше я рисовал....

 Отправлено: 21.01.08 16:08. Заголовок: Может конечно кто-то..

Может конечно кто-то уже видел....
...но....

 Отправлено: 23.01.08 10:29. Заголовок: ПРАВИЛА ПРОЕЗДА И ПР..

ПРАВИЛА ПРОЕЗДА И ПРОВОЗА БАГАЖА на железнодорожном транспорте российской федерации (для ролевиков) взято отсюда: http://teutschenorden.forum24.ru/?1-13-0-00000012-000-0-0-1194958996
Кто ездил на ролевые игры - тот поймет.

. Перед посадкой в средство железнодорожного транспорта (далее - поезд):
1.1. Принять решение поехать на ролевую игру, конвент, фестиваль, нужное вписать, ненужное - зачеркнуть.
1.2. Договориться встретиться у касс и купить билеты на один поезд, в один вагон.
1.3. Три раза назначить встречу и ни разу не собраться.
1.4. Выяснить, на какой поезд купил билет первый из тех, кому надоело, и попытаться втиснуться туда же.
1.5. Обнаружить, что за три дня до отправки это нереально.
1.6. Купить билеты из того, что осталось. Один обязательно в СВ.
1.7. Собрать рюкзак, по возможности придав ему максимально неопределенную форму. Привязать сзади незачехленный щит. Побольше. Закрепить похуже.
2. На вокзале
2.1.Расположиться табором посреди перрона, перегородив проход рюкзаками.
2.2. Послать гонца за пивом.
2.3. Послать гонца за гонцом за пивом.
2.4. Оставить хотя бы одного стеречь рюкзаки, когда все ушли за пивом.
2.5. За две минуты до отправки поезда вспомнить, что собирались ехать.
2.6. Снять с вахты невменяемого хранителя вещей, в круглых глазах которого светится "Поезд отправляется, сорок рюкзаков, а я один, а билет у него".
2.7. Чудом успеть погрузиться в последний вагон.
2.8. Отстающих втаскивать на ходу.
2.9. На ходу же выкинуть провожающих.
2.10. По возможности перепутать.
3. Непосредственно в поезде
3.1. Первому в колонне - зацепиться щитом за косяк, намертво заблокировав проход.
3.2. Создать плотную пробку.
3.3. Догадаться снять рюкзак.
3.4. Поскольку загрузились в последний вагон, а билеты куплены в первом, пройти через весь поезд.
3.5. Застревая в каждом тамбуре.
3.6. Пополнить лексикон.
3.7. Бойко отвечать на валарине. Особенно действенно, когда он звучит из уст самой хрупкой из девушек.
4. В своем вагоне (вернее, вагоне большинства ездецов или капитана команды)
4.1. Улыбнуться суровой проводнице.
4.2. Скинуть тяжелый рюкзак на пол.
4.3. Снять очень тяжелый рюкзак с ноги очень суровой проводницы.
4.4. Достать билет и паспорт.
4.5. Выяснить, чьи это билет и паспорт. Поменяться.
4.6. Заплатить проводнице за проезд честного зайца.
4.7. Провести менее честных зайцев под прикрытием очень тяжелых и больших рюкзаков.
4.8. Разместить рюкзаки и менее честных зайцев по всему свободному пространству вагона: вторым и третьим полкам, багажным ящикам, проходам и тамбурам.
4.9. Уронить на кого-нибудь из пассажиров рюкзак потяжелее.
4.10. С удивлением воспринять приход проводницы с проверкой билетов - ведь вы ее, кажется, уже видели.
4.11. Снова найти и показать билеты.
4.12. Найти и показать билеты на этот поезд.
4.13. Найти и показать билеты в эту сторону.
4.14. Обнаружить, что билеты куплены в разные концы вагона. И вообще в разные вагоны. Хорошо, если не поезда.
4.15. Выяснить, что практически все девушки боятся находиться рядом с незнакомыми людьми и желают спать с видом на Васю и Петю. 4.16. Пожалеть, что привычная обстановка паркетника Гайдар-сарая с его пятью жильцами на два квадратных метра невоспроизводима в поезде.
4.17. Начать меняться билетами с остальными пассажирами.
4.18. Для этой цели разбудить тех из пассажиров, которые уже легли спать.
4.19. С легкостью обменяться с пассажирами, которые уже поняли, чем им грозит такое соседство и потому готовы хоть к черту в ад, лишь бы от вас подальше.
4.20. Со скандалом обменяться с пассажирами, которые, рационально используя общедоступную информацию и средства коммуникации, загодя купили себе билеты на наиболее подходящие по физиологическим и личностным характеристикам места, но вынужденными выбрать меньшее из зол.
4.21. С заискиванием объяснить проводнице смысл этих пертурбаций с учетом того, что до прибытия поезда осталось пять ночных часов.
4.22. Наконец устроиться вдвацдатипятером в четырехместном купе плацкартного вагона и на боковушке.
4.23. Радостно загалдеть.
4.24. Делать это на протяжении ближайших n часов.
4.25. Обнаружить, что на всех взято пятнадцать двухлитровых баллонов "Очаково".
4.26. И плавленый сырок.
4.27. И гитара.
4.28. И еще одна гитара.
4.29. Запинать сырок под сиденье и вручить двум заслуженным Менестрелям п.п. 4.25, 4.27 и 4.28.
4.30. Заказать одному "Орла шестого легиона", другому - "Очи черные".
4.31. Подпевать.
4.32. Хором.
4.33. Послать немногих обладателей слуха и голоса в вагон-ресторан за пивом.
4.34. Продолжить п.п. 4.30-4.32.
4.35. Пристрелить воющую собаку.
4.36. В 11 вечера поскандалить с ближайшими соседями.
4.37. Пообещать заткнуться.
4.38. Через пять минут повторить п.п. 4.30-4.34.
4.39. На каком-то полустанке у ларька с пивом забыть одного перца.
4.40. Всем кагалом искать стоп-кран.
4.41. Не найти.
4.42. Из человеколюбия выкинуть вслед отставшему его рюкзак.
4.43. Обнаружить, что поезд за это время прошел пару километров.
4.44. Выяснить, что хозяин выброшенного рюкзака стоит рядом с вами.
4.45. Не обращать внимания на тихую радость остальных пассажиров.
4.46. Дождаться остановки в крупном населенном пункте и появления пассажиров на незанятых местах.
4.47. В том числе суровой тетки бальзаковского возраста, от позывных которой куры поросятся.
4.48. Которая желает спать.
4.49. На своем месте.
4.50. И почему-то не выказывает восторга от идеи меняться со своей нижней полки в середине вагона на верхнюю боковушку у туалета. 4.51. В полминуты разметаться теткой нафиг.
4.52. Уныло разбрестись по своим законным местам.
4.53. Достать спальник вместо постельного белья.
4.54. Уронить завернутый в него шлем-ведро.
4.55. Познакомиться со своими спавшими соседями.
4.56. Обнаружить, что переживший три игровых сезона спальник воздуха не озонирует.
4.57. Проветрить помещение.
4.58. Упустить чехол от спальника в открытое окно.
4.59. Залезть на вторую полку.
4.60. Наступить берцем на голову старушки снизу.
4.61. Под эхо утихающего скандала погрузиться в здоровый сон.
4.62. Проснуться от того, что с третьей багажной полки с грохотом обрушился честный заяц.
5. При высадке с поезда
5.1. Почти проспать остановку.
5.2. Схватить первый попавшийся рюкзак и побежать к выходу с криком "На перроне разберемся!"
5.3. Получить по шее от бородатого туриста-байдарочника.
5.4. Обнаружить, что нужные рюкзаки уже кто-то вытащил.
5.5. Выходя, наступить на ногу суровой проводнице.
5.6. Выползти на перрон.
5.7. Так же, как п.п. 2.1.-2.4.
5.8. Удивиться непривычно розовым и цветущим лицам друзей, впервые выспавшихся в поезде.
5.9. Нестройным шагом отправиться в светлое будущее.
5.10. Забыть в поезде менее честного зайца.
6. Через три недели после возвращения домой
6.1. Встретить на улице отставшего от поезда перца.
6.2. Удивиться его внешнему виду и состоянию.
6.3. Зарумяниться ликом.
6.4. Вытащить из ксивника его обратный билет, паспорт и кошелек.

 Отправлено: 23.01.08 23:46. Заголовок: Conrad Улыбныло......

Conrad Улыбныло.... Ролевиком не был, но туристическую молодость вспомнил

 Отправлено: 06.02.08 17:05. Заголовок: Чесно стырино с htt..

Чесно стырино с http://vkontakte.ru/

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 Отправлено: 07.02.08 12:01. Заголовок: Поржал от души)))..

Поржал от души)))

 Отправлено: 13.02.08 10:45. Заголовок: http://www.darnet.ru..

http://www.darnet.ru/hum/humor/web-prikols/vom.htm
http://www.kp.ru:5005/tests/class/
http://www.urlskit.com/medicatozz/
http://www.multgames.onru.ru/multgames/gamesopen/856.html - здесь управление мышкой.

 Отправлено: 23.02.08 19:23. Заголовок: Киллеры

- Тебе чего в работе больше нравится?
- Лязг затвора автомата... ну... контрольный в голову...
- Ну это понятно.. это работа... а для души?
- Ну а для души... для души... ну гранату кинуть...

 Отправлено: 06.03.08 23:04. Заголовок: Прикольная игра, ht..

Прикольная игра,

http://ziza.ru/2006/01/10/razlivaem-vodochku.html

 Отправлено: 07.03.08 09:11. Заголовок: прикольно. :sm1: в..

прикольно.

вот анекдот:

Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

 Отправлено: 07.03.08 14:06. Заголовок: много читать но смыс..

много читать но смысла тов общем угарный..

 Отправлено: 16.03.08 21:16. Заголовок: Конрад.... ты просто..

Конрад.... ты просто чудо.. напомнило как мы с вокзала отправлялись на Волк и потеряли Михаэля...
кстати, а это вам для хорошего настроения.... http://jokesland.net.ru/kots1.html

 Отправлено: 17.03.08 10:42. Заголовок: Прикольно.... особен..

Прикольно.... особенно последняя фотка

 Отправлено: 26.03.08 21:40. Заголовок: я плакал

Я плакал..
http://youtube.com/watch?v=kFwvNgozvAg&mode=related&search=

 Отправлено: 27.03.08 10:44. Заголовок: Мега танк!..

Мега танк!

 Отправлено: 07.04.08 23:22. Заголовок: это очередна подборк..

это очередна подборка на тему понедельника http://jokesland.net.ru/pondt.html

 Отправлено: 08.04.08 08:28. Заголовок: Koshka пишет: это о..

Koshka пишет:

цитата:

это очередна подборка на тему понедельника http://jokesland.net.ru/pondt.html

 Отправлено: 08.04.08 21:28. Заголовок: мечта всей жизни - в..

мечта всей жизни - вот такой мотоцикл:

 Отправлено: 08.04.08 22:11. Заголовок: копи

копи денежку

 Отправлено: 11.04.08 11:11. Заголовок: http://black2knight...

 Отправлено: 11.04.08 12:36. Заголовок: На передних сидениях..

На передних сидениях едут две бабушки!Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу-1 руб.Рубль из рук выскальзывает и попадает под сиденья бабушкам.Парень наклоняеться,пытаеться найти сдачу и неожиданно пукает!В маршрутке тихий смех.Хихиканье.А одна из бабушек говорит другой:и стоило из-за рубля так жопу рвать!Маршрутка взрываеться от хохота.Парень становиться пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать.Может,это над ней смеються?Тут бабушки покатываясь от смеха,начинают расказывать даме историю с рублем.Дама тоже смееться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше,покатываясь от смеха.Водитель тоже со всеми хохочет,достал сигареты,закуривает,приоткрывает люк над головой,выпуская дым в люк,обращаеться к бабушкам:вам под люком(падлюкам) не дует?Салон взрывается водитель,поняв,что он сказал,вываливаеться из кабины,пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка с конечной остановкой 'поселок Сахарный' все сели,места заняты...Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы:милок,у тебя конец сахарный?По маршрутке пошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:не знаю,не пробовал!По маршрутке пошел открытый ржач.Бабка осмотрев салон ястребиным взглядом поняла,что свободных мест нету...И протягивая водителю 10 рублей сказала:возьми меня стоя!...Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясеться в истерическом припадке.

 Отправлено: 12.04.08 07:53. Заголовок: Когда женщина говори..

Когда женщина говорит: “А может, разбежимся?”, самое трудное
не сделать фальстарт.

- А помнишь: каким он парнем был?
- Помню-помню. Но, девкой он тоже неплохой стал.

Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!

- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стёкла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьёшь?

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на…
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт одноклассники.ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

 Отправлено: 16.04.08 22:20. Заголовок: скинемся

скинемся?
http://www.sforce.ru/show_good.php?idtov=20053137

 Отправлено: 17.04.08 07:31. Заголовок: Defer пишет: скинем..

Defer пишет:

цитата:

скинемся? http://www.sforce.ru/show_good.php?idtov=20053137

125000 шаров. До пенсии...

 Отправлено: 17.04.08 12:25. Заголовок: Вещь!!!..

Вещь!!!

 Отправлено: 22.04.08 13:53. Заголовок: http://i047.radikal...

 Отправлено: 23.04.08 20:39. Заголовок: "Берримор, что э..

"Берримор, что это?!"(с) смотрица интересно..

 Отправлено: 24.04.08 08:11. Заголовок: Визуальные абгрейды...

Визуальные абгрейды...

 Отправлено: 19.05.08 21:09. Заголовок: http://i003.radikal...

 Отправлено: 02.07.08 15:13. Заголовок: http://media.aplus.b..

Снайпер блин



как называется - это подразделение, чтобы его моделировать????

 Отправлено: 04.07.08 13:51. Заголовок: голос за кадром - эт..

голос за кадром - это что то http://ru.youtube.com/watch?v=piJxQz8jM3s&feature=related

 Отправлено: 13.07.08 22:08. Заголовок: Почему дождя на игре..

 Отправлено: 14.07.08 08:08. Заголовок: Ярыга пишет: Почему..

Ярыга пишет:

цитата:

Почему дождя на игре не было?

Надо организовать новое подразделени "шаманы" раздать им бубны - одного не хватает, что бы ты еще ураган на противника наслал.

 Отправлено: 18.08.08 16:44. Заголовок: ниразу не попали! не..

ниразу не попали! не видел, не почувствовал!

 Отправлено: 18.08.08 21:42. Заголовок: Skaflok пишет: нира..

Skaflok пишет:

цитата:

ниразу не попали! не видел, не почувствовал

на тему для несознанки...

всем распечатать и показывать при проявлении таковой

 Отправлено: 05.09.08 09:39. Заголовок: http://photofile.ru/..

Гы

 Отправлено: 06.09.08 06:36. Заголовок: ЗАЧЕТ! длая полного ..

ЗАЧЕТ! длая полного понта не хватает спарки магазинов изолентой...

 Отправлено: 07.09.08 19:29. Заголовок: Он и так весит больш..

Он и так весит больше пулемета! Я поэтому и оптику не ставлю.

 Отправлено: 08.09.08 00:30. Заголовок: Це баян, но у нас ег..

Це баян, но у нас его нет...

Вы давно в страйкболе если:
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR
17. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел
18.на работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec"a
24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.
26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45ого года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе" "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"
30. в телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов...."
34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...
37. Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
38. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод.
Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти
39. Борода. Это не только ценный мех...
40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.
44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.
45 Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер
46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.
47 Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки
48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.
49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады
50 Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску
52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.
53. (Ганза онли). Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.
54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .
55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие .
56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк .
57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем.
58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.
59. ГБ1,ГБ2 и ГБ3 даже для врача это уже не стадии Гипертонической Болезни
60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.
61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.
62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.
63. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.
64. Во время прочтения всего этого вы понимающе кивали головой.

 Отправлено: 23.09.08 10:49. Заголовок: ..

Курьезные SMS
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

"Коля, я жду тебя у заднего прохода."

Приходите пешком. Поедем на мне.

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ!

"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

 Отправлено: 24.09.08 11:39. Заголовок: :sm64: :sm36: При..

Прикольно!!!

 Отправлено: 27.09.08 20:00. Заголовок: Объявление в лифте: ..

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

 Отправлено: 29.09.08 08:24. Заголовок: прикольно :sm38: ..

прикольно

 Отправлено: 08.10.08 00:00. Заголовок: объясните плз. в при..

объясните плз. в приколе про "вы давно в страйкболе, если..." поняла все, кроме вот этого:

32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
39. Борода. Это не только ценный мех...

 Отправлено: 08.10.08 06:15. Заголовок: 32.Видммо стилизован..

32.Видммо стилизованое изображение шарика белого.
39 Борода - легендарный страйкболист из Москвы. У него в подписи висит цитата Карабаса-Барабаса" Да это просто праздник какой-то!"

 Отправлено: 08.10.08 09:16. Заголовок: 32. Значок с игры..

32. Значок с игры

 Отправлено: 08.10.08 11:13. Заголовок: борода это ценный ар..

борода это ценный артифакт,склаживает дамаг на д 12

 Отправлено: 08.10.08 11:40. Заголовок: По п.32 Уточняю, на ..

По п.32 Уточняю, на айрсофтгановских футболках слева всегда идет круглый логотип сайта. он и есть

 Отправлено: 08.10.08 12:36. Заголовок: уммм, буду знать))..

уммм, буду знать))

 Отправлено: 09.10.08 13:35. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 14.11.08 13:11. Заголовок: Тюнингуй грамотно...

 Отправлено: 14.11.08 13:29. Заголовок: Жест!!!!..

Жест!!!!

 Отправлено: 05.03.09 09:33. Заголовок: Во нашел в инете htt..

Во нашел в инете

угарал не мог.

 Отправлено: 05.03.09 09:45. Заголовок: Прикол в том, если э..

Прикол в том, если это хорошо работает!

 Отправлено: 05.03.09 10:07. Заголовок: http://www.black-wol..

http://www.black-wolf.ru/phpBB/viewtopic.php?f=22&t=48 там еще много ужасов тюнинха.

 Отправлено: 05.03.09 10:49. Заголовок: Он голову цилиндра н..

Он голову цилиндра не расхреначил таким болтом??

 Отправлено: 05.03.09 17:29. Заголовок: Голова как в Циме, т..

Голова как в Циме, там такая же гайка, только она внутри должна быть. Видимо поршень съело, а при замене голову старую оставили. А так как гайку эту закрутить без спецсредств внутри нереально, он ее наружу поставил. По целостности головы цилиндра - смотри по металлической стружке на голове поршня)

 Отправлено: 09.03.09 20:27. Заголовок: Шлем для Крайта http..

Шлем для Крайта
http://www.balagan-prikolov.com.ru/index.php?page=goodsZoom&action=zoom&good_id=5480&subsection=222&section=63&numPage=1

 Отправлено: 10.03.09 12:39. Заголовок: БААААЛЬШОЕ тебе спас..

БААААЛЬШОЕ тебе спасибо...
А это тебе в ответ
"Дэфер настоясчий БОЕЦ, даже спит стоя"

 Отправлено: 10.03.09 13:38. Заголовок: Defer пишет: http:/..

Defer пишет:

цитата:

http://www.balagan-prikolov.com.ru/index.php?page=goodsZoom&action=zoom&good_id=5480&subsection=222&section=63&numPage=1

а мож введем такие как обязательные?))))

 Отправлено: 10.03.09 13:56. Заголовок: ФРЭГЛ пишет: а мож ..

ФРЭГЛ пишет:

цитата:

а мож введем такие как обязательные?))))

Палятся хорошо - лучше в "кэмэлбеги" заливать.

 Отправлено: 10.03.09 17:48. Заголовок: Про пиво (колу) в ка..

Про пиво (колу) в камелбеке спросите Гришку. Ощущения незабываемые)

 Отправлено: 10.03.09 18:18. Заголовок: Пена из ушей и носа ..

Пена из ушей и носа поди

 Отправлено: 10.03.09 21:10. Заголовок: Нет, эту бню раздуло..

Нет, эту бню раздуло на спине и напиток подавался под очень большим давлением)

 Отправлено: 10.03.09 21:58. Заголовок: Играть в Страйкпив? ..

Играть в Страйкпив? Прыскаться из кэмелов

 Отправлено: 11.03.09 08:07. Заголовок: Неа! подключить его ..

Неа! подключить его к газблоубеку!

 Отправлено: 11.03.09 08:58. Заголовок: Причем к автоматичес..

Причем к автоматическому! То-то скорострельность и начальная скорость повысятся....

 Отправлено: 25.03.09 21:22. Заголовок: http://images3.webpa..

 Отправлено: 25.03.09 22:17. Заголовок: Клас! Особенно на по..

Клас! Особенно на последних 5 секундах!

 Отправлено: 17.04.09 14:16. Заголовок: Пятница http://dilid..

Пятница

 Отправлено: 17.04.09 14:23. Заголовок: http://www.prikolist..

 Отправлено: 17.04.09 14:25. Заголовок: http://i.i.ua/prikol..

 Отправлено: 04.05.09 09:58. Заголовок: Гламурный пулемето h..

Гламурный пулемето

Стразиков от "Сваровски" не хватает

 Отправлено: 04.05.09 20:21. Заголовок: сегодня опробовал на..

сегодня опробовал на работе новый вид гранат...
радиус поражения - до 7 метров
при попадании человек 100% известит об этом радостным воплем
радиус разброса-почти 360 градусов
вес для броска- отличный - 1 кг!
цена приемлемая - колеблется от 23 до 38 рублей
минус - нестойка к ударам
изготовление-вечером пятницы собираясь домой оставить пакет с молоком на солнышке до понедельника... и всё...

 Отправлено: 05.05.09 07:45. Заголовок: Ёжа, улыбнул. :sm64:..

Ёжа, улыбнул.

 Отправлено: 13.07.09 19:18. Заголовок: http://www.vgtorrent..

Нимрод

 Отправлено: 14.07.09 13:02. Заголовок: http://www.zakon-gri..

http://www.zakon-grif.ru/

 Отправлено: 14.07.09 15:23. Заголовок: боян..

боян

 Отправлено: 14.07.09 15:55. Заголовок: а як с сайта с модул..

а як с сайта с модуляцией картинок ала саус парк эти самые картинуи вытащить??? сделал там себя а копирнуть чет никак

 Отправлено: 14.07.09 16:37. Заголовок: заветная кнопка прин..

заветная кнопка принскрин потом в бмп вставляй и обрезай